孩子把玩具给摔了，哭得那叫一个撕心裂肺，你才刚打算开口去讲道理，他却叫嚷得更大声了，喊着“我不要！”。
到了这个时候，你心里那句“这有什么好哭的”，还没有说出口，实际上，已然是输掉了。
并非是孩子在无理取闹，而是他大脑当中，负责冷静的那一部分区域如何给孩子减压9句话，在这个时候，根本无法正常发挥运作。
最新神经科学的发现表明，当孩子发脾气之际，杏仁核的活跃度超过成年人两倍不止，恰似一辆将油门踩到极限且刹车丧失功能的小车。
你越讲道理，他越觉得被围攻。
真正有效的不是你说什么，而是你先让他感觉到——你懂他。
往下蹲，并非是为了让姿势处于正确状态，而是在于要使得他的双眼能够看得到你眼部的瞳孔，并非是头顶 。
一句“我知道你现在很难受”，比十句“别哭了”更有力量。
这不是哄，是确认：你的情绪，我看见了。
接着问一句“是因为玩具坏了，还是刚才没轮到你玩？
不是在剖析缘由，而是在协助他，将那一坨杂乱如麻的情绪，缓缓地理顺成线。
有人尝试过，让孩子借助手指去比划情绪的等级，从1开始一直到5等，当五根手指全部伸展开的时候，所代表的就是“快炸了”这种情绪状态了。
这招妙在不靠语言，靠身体。
孩子自己比划的时候，其实已经在慢慢抽离情绪漩涡。
再加一句：“需要妈妈当你的情绪助手吗？
”——不是命令，是邀请。
孩子这时候最怕被控制，但愿意被协助。
别急着解决问题。
先让他知道，情绪不是错的，错的是你被情绪牵着走。
有一位妈妈讲，她的孩子每当发起脾气来，她便会拿出一个泡泡瓶，接着和孩子一块儿吹泡泡，当吹到第十个泡泡的时候，孩子自己率先露出了笑容。
并非是由于泡泡数量多从而带来好玩之感啦，而是在于那三分钟的时段当中哦。他既没有遭受评判呢，也没有受到催促呀，仅仅只是有人陪着他罢了。
有效的情绪管理并非教导孩子别哭，而是要他清晰地认知到，此刻自己的情绪是愤怒，并非自己是坏孩子 ，这才是真正有用的 。
竟然有人着手去做那种名曰“情绪日记”的东西，并非是要写给孩子瞧的，而是打算写给家长自身看的，且还这般发问，今日这般情况，难道是由于饿了才导致的吗？
累了？
难道说是被哥哥把玩具抢走了吗？百分之六十二的那种爆发，压根就并非属于任性，属于身体在进行报警呢。
别用平板堵嘴。
那不是安抚，是情绪的缓刑。
孩子学会的不是控制，是逃避。
更危险的是贝语网校，你焦虑的时候，他能闻出来。
据研究表明，父母的焦虑程度、水平，与孩子发脾气的频次、频率，二者之间的相关系数，竟然高达0.71，这可不是偶然发生的巧合，而是孩子通过发出哭声，替你把内心的情绪呼喊、表达出来 。
别再说“这有什么好哭的”。
这句话像一盆冰水，浇在正烧着的火上，只会炸得更响。
换成“你是不是觉得特别不公平？
”——他可能沉默三秒，然后点点头，眼泪还挂着，但呼吸慢了。
情绪不是敌人，是信号。
孩子发起脾气来呀，并非是你在养育一个会带来麻烦的孩子呢，而是在养育一个正处于学习阶段，去认识自身的小科学家呀。
不要求你务必完美无缺，并非要求你次次周全无误，然而，你能够达成的是：并非急切地去着手修订，而是先行陪伴着一同修订。
家里准备一个非玩具的“情绪急救箱”，它包含几个减压球，有一条凉毛巾如何给孩子减压9句话，还有一本画满表情的本子 。
孩子哭的时候，你递过去一个球，不说话，只是坐在旁边。
等他慢慢把力气耗完，再轻声问：“接下来，我们试试哪个办法？
”——不是“你该怎么做”，是“我们一起想想”。
这并非是教育的技巧，而是源于人与人之间那种最为质朴的尊重，那便是，你的情绪，是值得去被认真对待的 。
哪怕你只有五岁。
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