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3月14日

我下周开始工作。 虽然工资低于预期，但我还是想先努力一下。 毕竟我明白我现在没有竞争力。 如果我想在大城市工作，我是做不到的。我再次意识到工作经验非常重要。 我们先努力搭砖吧。

3月10日

今天终于去当地一个小县城的一家工厂面试了。 虽然和我的专业也不是完全无关，但我觉得亚子还是有希望的。 如果真的成功的话，我就不会再懒得去打扰了。 这些天我真的很着急找工作，所以避开它会容易一些。 归根结底还是我对自己太没有信心了。 我总觉得我白送了它。 既然如此，我何必自找麻烦呢？ 虽然每次行动的时候我都安慰自己不要在意结果，只是积累经验，但是我的心情还是很低落。 毕竟，没有人喜欢被否认和拒绝。

大城市里有太多的机会和竞争，我无法满足。 相比之下，三线城市的要求相对较低，工作似乎也相对轻松。 虽然工资不高，但只要能学到东西，我就不想再陷入焦虑之中了。 虽然我的心也向往大城市，但我还是希望有缘的时候能再次见到你。

我希望这次真的很有趣

3月4日

不高兴。 我真的很想找一份离家很远的工作。

我的工作与我的专业无关，与HR还处于初步沟通和试用阶段。 虽然工作是在老家，但是开车需要一个小时，所以我就向家人提起了。 ，没想到遭遇了“你做不到”的精神打击。

我当然知道我只够了一半。 还没收到对方公司HR的拒绝，就被不懂这个领域的家人拒绝了。 果然，被血系炮轰击是最痛苦的事情，现在内心真的很难受。

但这就是我还蹲在家里付出的代价，所以我只能忍耐，或者逃跑，我能做的就是这样。

3月1日

有点累了，加上外面疫情严重，出城的父母也不放心，就在家里躺着。

家长们继续敦促公众准备考试。 现在他们只能试一试。 做好准备，等待考试消息。

另外，我之前看了当地的网上招聘会，发现职位不合适。 最后我真的必须拧紧螺丝吗？ 如果最后实在找不到，那就得从底层开始了。 毕竟现在就业形势非常严峻，失业或者待业人员大量。 这样看来，我觉得并不是完全没用，而是有一点点。 缓解了一些焦虑，呵呵。

2月25日

我积累了很多焦虑。 经过很长一段时间，我和最好的朋友出去放松了。 我们互相抱怨了很多，感觉舒服多了。 我最好的朋友比我早一年开始工作。 最近，他因焦虑而秃顶，准备开始新的职业生涯。 大学确实是最自由无忧的时光。 毕业后感觉就像进入了一个新世界，这就是残酷的现实。 真正的殴打是那么痛苦，让我麻木，让我想失去我的亮点（×）。 当时我就一直想着考研。 我真是有先见之明，知道被社会殴打的痛苦，所以想尽一切办法继续上学，可惜没有成功。

这两天，光是在网上找工作，我就经历了太多的困难。 有的HR态度比较温和，有的HR真的随时跟我闹翻。 虽然你早已做好了态度不好的准备，但难免会破坏你的心情。 也是因为处处碰壁，心态变得有些焦虑，自我效能感也降低了。 我开始思考那些我主动接近但不喜欢的人，然后我就掉进了陷阱。

这期间，我遇到了一个非常笨拙的HR。 看完我的简历，他什么也没说。 他直接问我是否有什么问题要问他。 我想他是否应该先问我什么时候有空进行线下采访。 我真是胡说八道。 所以我选择不管，等待他接下来的话。 谁知道他又问我想问他什么...

这种被动让我质疑他的招聘标准。 但既然你这么诚恳地提出要求，我就会毫不犹豫地用它来修行。 这是正确的！ 这是一个模拟未来面试官“你有什么想问的问题吗”的机会，所以我继续问。

奇怪的是，对方似乎想和我聊天，或者好像缺人二战失败往届生找工作，所以一边聊天一边加了微信。 某软件有交换微信ID的功能。 我搜索了该账户，但没有主动添加，因为它看起来像是私人账户。 过了一会儿，另一个账号加了我。 这是我的第二件奇怪的事情。

然后是原来的问题。 我没有办法，只能继续修炼。 突然，我的心情变了。 我说我会说XX，但这不是工作所必需的。 只是他也会说XX，所以他希望能成为我的同事，甚至是我的同事。 朋友。

嘿伙计们，这是某种新的招聘惯例吗？ 带着三分好奇和七分诱惑，我接受了他的意图。 当然，我不是一个很主动的人，所以我自然会等待对方主动发起话题，否则我就这样了。

然后他突然开始和我吵架。 虽然我XX语言不精通，但是也还不错。 对方的XX语言一看就明显是翻译的很差劲，而且还说自己在XX学了中国文化（但是当地人不这样说话，所以我怕你在骗我）。 好吧，我没有选择揭露他。 我什至开始认真同情他是不是脑子不太好，还夸奖他要面子。

后来我当然要上网查一下这家小企业的情况，但得到的答案并不可靠。 这时候我面试的意愿就更低了，就放弃了。

然后没想到他在吃饭的时候发来了一张餐桌上菜品的照片。 我无法弄清楚他的意图。 他是想间接告诉我他公司的福利有多好，吸引我成为他的同事吗？ 但我的手比脑子还快，我条件反射地说：“这是你做的吗？” 我以为我会得到否定的答案，但他证实了这一点。

啊，这不是一个人吃多少啊。 难道他是室友或者有男朋友了？ 我一边想着，一边开始敷衍地恭维。

然后，他发布了一些手工小作品，有的看起来很可爱，有的看起来有点高级。 我挠了挠头，你真的想和我交朋友吗？ 于是我继续耐心地赞美。 然后他说：“没有女孩喜欢这样的。” （我：？这句话很奇怪？不过我当时以为对方是个女生，所以就没有太纠结，安慰鼓励他是个好人。

于是他就更认真地查我的户口了。 出于礼貌，我回请了他，并用“姐姐”表示礼貌。 之后我就震惊了。 他说他是一个温暖的男孩，但我却误会他是一个女孩。 （我：？？？你从来没这么说过，而且在某招聘软件上，你有一个女孩的头像和一个女孩的名字。对方：哦，那不是我的号码）

这只猫的性情完全变了二战失败往届生找工作，我开始警钟长鸣，后悔自己这么听话惹上了麻烦。 （说实话，我真的很害怕。我已经看到过大量的跟踪者骚扰变态男人和偏执男人。这也与我看了太多黑暗和压抑的作品有关。）当遇到这种情况时我觉得情况有些棘手，我选择了请教外援。

期间，他不断发布一些小爱好的照片，彰显自己的个性。 事实上，如果你仔细观察，你可以发现这些各种各样的爱好图片很有可能是盗图。

见我没有继续夸他，他又发来了，这次是一堆娃娃的照片，他说是他下班后刚抓到的。

啊，你们公司下班很早吗？ 他们一定是从街对面的拱廊里抢走了所有的娃娃。 我继续称赞自己的出色和伟大，同时向朋友和同事寻求帮助。 最后得出结论：黑名单，黑名单，黑名单。

听完大家的分析，我的心平静下来了。 事实上，面对骚扰你不应该胆怯。 越是温柔的人，越容易被误认为是软柿子。

最后一张照片骗局是一件婚纱，据说是给我未来的妻子的。 这一刻，我心里没有任何顾虑。 我只是想着如何跟这个不太聪明的“暖男”说话，可以省去我不必要的麻烦。

出于同情和温暖，当然最后我还是夸奖了他，然后他就转头说他害怕男人。 我道歉了三遍，然后立即拉黑了他。 我就是这样一个体贴又温暖的女孩。 （我想过如果他被电话骚扰就毫不留情地骂他，把他拉入黑名单，或者举报他的老板玩忽职守，但对方可能没有勇气。写着写着，我震惊地发现这个人不是精神病，而是精神病。坏骗子！可惜我这么同情他！骗子在爬行！骗子当然不会变黑，他只会改变目标去寻找下一只羔羊！）

所以果然主动来找我们的都不会是好产品。 我也太年轻了（我好想成为老油条啊！）。 但这件哭笑不得的事件也让我清醒了许多。 不要因为一次又一次的失败而否定自己，甚至大惊小怪。 找工作不是一朝一夕的事情。 寻找两三个月是正常的。 如果你缺乏耐心，你很容易陷入陷阱。 ，不得不慢慢来。

在我的不考虑事项清单中，如果你找上门来，你需要小心谨慎； 销售是危险的； 外包没有保障； 所以现在我又补充一件事：小心小公司。

另外，面试前想加你微信的朋友要小心了。 只有认真的HR人才不会这么闲，不会有这么多的招数。

找一家正规的公司确实很难。

2月23日

今天又是糟糕的一天。 自从结果出来后，我一直处于郁闷的状态。 我没有采取行动的欲望，我不想玩游戏，我不想做任何事情，我只想躺在床上放松。 又或许是因为天气太冷了，我根本不想伸手去拿手机。

尽管如此，您仍然需要提交简历。 如果在一个城市行不通，那就分散到多个城市。 有的公司想安排线下面试，但我犹豫了。 毕竟，你不在城里。 去线下面试不仅费时、费力、费钱，而且你无法知道对方是真的考虑你还是想找工作； 但如果这是一个机会呢？ 蹲在家里捡起来真是一个美好的主意。

尽管我明白了真相，但我还是拒绝了线下采访。 至少线上冷的时候，或者有什么特别想去的，我就会被迫去线下。

2022 年 2 月 22 日

这对我来说是更新的完美一天。 检查结果后，发现果然如预想的那样没希望了。 这段时间，我蹲在自己的舒适圈里逃避现实，同时也抱着尝试的态度到处投递简历。 今天早上我刚刚结束了我的第一次工作面试。 我没有抱太大希望。 我只是把它当作积累经验，但还是难免会感到情绪化。

在采取行动之前，我总觉得我可以顺其自然，不会变得更糟。 采取行动后，我将自己与其他竞争对手进行比较，发现自己的自尊心较差。 这种心态夹在对自己好的态度与自卑和自闭之间。 跳。 这时，我不得不感叹校园招聘的机会是多么珍贵，可惜没有出路，考研后我也没有精力再去尝试。 这实在是一个两难的选择。

我们什么时候才能停止在家里蹲着，成为社交动物呢？

我是一名普通21年级大学生，普通本科毕业，二战失败。 此时此刻，我只是写下我的感受和想法。 稍后看看能否记录一下找工作的过程【因为还没有计划和开始】。

首先，我来描述一下我的情况。 一个二本毕业的普通女大学生，成绩一般（甚至挂科），沟通能力差（家里的学生），说实话，她一无是处。

我本科专业是管理学，就像人们说的，什么都学，最后什么也没学到的专业。 而且这种专业需要经常与人打交道。 我不喜欢它，也不擅长它，所以我决定。 我的考研肯定会是一场交叉考试。

我不后悔本科时选修了这个专业。 通过一次复读，我从能够读专科变成了能够读普通本科。 那时我不知道自己喜欢什么，但我对管理和商业有一些想法。 ，然后选择了这个类别的各个专业，最后考上这个专业也算是上天的安排了。 我用了四年的时间才确定了自己不喜欢什么专业，感兴趣什么专业。此外，也缓解和恢复了我严重的抑郁倾向。 所以，这四年的大学时光并不如意。 我不后悔，但我确实有遗憾。

也许是鉴于我之前复读的好成绩，以及心理学对我心理治疗的帮助，以及不想工作的想法，我坚定地决定去参加一战期间的心理学考试，而且我是很高兴终于找到了人生的方向。 。 我在二战时的糟糕心态和结果让我觉得二战一定有可能发生！

但真的是这样吗？ 你早就知道，你的固执很难改变。 如果第一次做不到，再试一次结果也不会改变。

毕业后，我没能留在学校。 我选择在家备战比赛。 不过我抱着学过一次的心态玩了很久，并不着急。 然后我就开始钓鱼三天，晒网两天，直到我发现我的时间确实不够了。 然后我就像疯狗一样开始学习。 然后越接近考试，我就越焦躁不安。 我开始后悔自己的松懈，想再次失败。

“如果第一次做不到，再试一次结果也不会改变。”

这一预测再次成为现实。

“如果二战没有发生就好了，我就可以去找份工作了。” “因为二战，我错过了秋季招募。” “这个时候好尴尬啊，我该怎么找工作呢？” 这些想法涌入我的脑海。 但我对二战感到遗憾吗？

我的答案是不后悔，后悔没有用，只有失败的教训才有用。 任何事情都有两面性，但是二战的失败让我失去了很多机会，但这些消失的机会是因为我默认去抓住它们，所以我觉得它们是损失。 也许当时如果我不去二战，我就无法抓住这些机会，而且我可能会呆在家里感到非常焦虑和后悔为什么没有再尝试一下二战。

但没有如果。 不要回头寻找那些最初的可能性，而要不断向前寻找机会。 所以往好的方面看，我发现了二战期间我不喜欢的另一件事：我不喜欢阅读和考试。 很少有人能够很早就找到自己喜欢的东西并为之努力，也有的人一生都找不到。

经过这次二战，除了我学到的知识（我能数的到的）之外，我也更加了解了自己。 然后我想了很多。 除了更加清楚地认识自己之外，我还推翻了以前的想法，从而造成了很多麻烦。

“我考研的真正目的是什么？”

剥去利益、功利等外壳的目的很简单，那就是：我不想工作，因为我现在什么都不懂就找不到理想的工作。

“那么，理想的工作是什么样的呢？”

当然，这是一份能够充分发挥自己，工资福利好，不加班，而且自己感兴趣的工作。

“你确定你的这个理想不是白日梦吗？”

这就是我为什么要考研的原因。 也许如果我通过了它，我会更接近。

最终的结果自然是众所周知的。

是的，我考研的最终目的就是为了找到一份工作。 为什么我认为考研可以找到更好的工作？ 也许你可以通过先工作来同样接近你的理想目标。 通过这几天在各个平台的观察，我发现和我有类似想法的人还有很多。 我想造成这种情况的原因大概有以下几个：

1.各地鼓励考研

互联网让人们获得了更多的信息，但是当信息过于膨胀时，我们就无法很好的区分哪些对我们有用，哪些对我们无用。 而人们会受到当前环境的影响。 在当前环境下，人人都在提倡考研，到处都有成功落地经验的帖子和对考研有用的评论。 正是因为人们的注意力有限，才会拼命关注这些成功案例。 有了这些另类的经历，他们相信自己也会成功，却忽略了成功是少数，失败是多数（全国考研录取率在30%左右），而这个多数是没人想要的。要注意。

这就是幸存者偏差。 人们更乐意分享自己的成功经验，而失败的人则来不及情绪化。 他们怎么有心情去写那些尚未扭转、不值得一看的失败经历呢？ 这就是为什么到处都有那么多经验文章的原因。

因为这样的环境给你一种错觉，你必须考研，否则你就会落后。 另外，没有明确的目标，更容易追随大众潮流，想要考研。

我现在感觉考研可能不适合我，所以暂时不参加第三轮。 （你也可以认为我吃不到葡萄就说葡萄酸）我就是这样从想考研变成不想再考研的：

① 面试中的这个专业决定了未来的职业方向。 你能接受吗？

它真的不会像本科学位。 当你阅读时，你发现你不喜欢这个专业。 当你非专业毕业并找到工作时，与本科生相比，你可能会处于劣势（年龄）。 我确实喜欢心理学。 事实上，心理学专业的工作相对来说比较难找，尽管我对它的未来非常乐观。 一个专业必须成为顶尖，才能更有竞争力。 然而，我的兴趣广泛，但很难集中精力。 如果我完全专注于心理学，恐怕我那难得的兴趣将来会变成厌恶。 ，所以答案不一定。

②想象一下研究生的科研生活。 你怎么看？

你可以通过网上搜索了解研究生的生活是什么样的。 有些人觉得很愉快，而另一些人则觉得很折磨。 人们大概对未来的研究生生活有向往，就像当时的高考学生向往大学生活一样（结果如何？）。

虽然这些对你作为研究生生活的感受是主观的，但你也可以用它来想象你作为研究生的生活是什么样的。 我不断阅读英语文献、研究课题、写论文、进行实验。 我想我可能无法再忍受了。 根据我本科学习的经验教训，我上课不听讲（更喜欢独立学习），考试周我是一个痛苦面具，写毕业论文非常痛苦，我不喜欢英语，但我有学起来吧，即使这些内容换成心理学，这些感受也会改变吗？ 我不这么认为，因为这个过程中有太多我不喜欢的地方。

③既然最终目的是工作，为什么不先尝试一下，先工作呢？

毕竟，实践比坐着思考要好。 确实，现实终究敌不过幻想。 现实是那么的无聊、平淡、令人失望，却也达到了绝望的地步。 我对未来不抱任何幻想，但我也不感到绝望，因为我还没有尝试过。 也许在被社会狠狠地殴打之后，我会发现自己比一个研究生可能经历的痛苦更痛恨被社会殴打的痛苦，也许我会更有动力决定三抗。

2. 由于您仍然不确定自己的职业目标而逃避就业。

我只想死，不想工作，因为我不知道自己想做什么。

不过我的家庭情况不允许我啃老，所以我想通过继续上学来逃避就业啃老，同时也可以趁机思考一下工作中我想做什么。

那么，为什么不开始并更快地找到您的职业目标呢？ 正如上面提到的，当你读研究生时意识到自己不喜欢这个专业时，真的已经太晚了。 你应该真正确定自己未来的职业目标然后考研，而不是通过考研来确定你未来的职业方向。 这简直是??本末倒置。 虽然以前我很讨厌考试，对公务员和编考不感兴趣，但现在我也只能全部尝试一下（当然也不能像大海捞针一样盲目尝试）。

对于那些富有且有坚定目标的人来说，梦想是可以实现的。 现在先解决自己的财务问题，然后再谈其他高层需求。 抱着这种暧昧的心态去考研，无论考多少次，都是一样。

3.目标太高、太雄心勃勃。

这是我的老问题了。 退一步来说，你愿意去和你本科学校类似的学校吗？

我不想。 大学四年固然让我成长、变得更好，但是这个环境已经不能再帮助我成长了。 学校不仅是学习知识的地方，也是培养一个人其他能力的地方。 我想要达到一个更好的环境，希望我身边有更多优秀的人来激励我努力学习和工作。 然而，迈向顶圈的这一步可能太大了，我可能必须拼命劈叉才能到达那里。 强迫自己劈叉不太容易，而且可能会受伤（而且我每次都差点能劈叉，好久没劈叉了，比较僵硬哈哈）。

4、现实产生的焦虑和生活压力，促使当代年轻人不停地前行，没有任何机会停下来认真思考。

70后不如80后，80后不如90后，90后不如00后，每一代人都比每一代人越来越好。 与以前相比，现在街上到处都是大学生，很快就会到处都是研究生。 未来可能到处都是博士生。 我学习不如别人好，连打游戏都比不上小学生。 实在是让我觉得自己很无能。 这种融合环境加上外部信息让我们太焦虑了。 我们只是随波逐流，没有时间思考。 我们总觉得，如果停下来，我们就会落后很多。

当我在家准备考试时，我似乎与外界隔绝了。 我此时的心情非常平静、悠闲。 当我考完考，再次拿起手机肆无忌惮地关注各种信息时，我的焦虑感突然飙升。 打椰叶的小子呢，美少女金福麦米的原作（不小心暴露了宅男属性），二战战败后找到一份满意的工作呢（这些人平时本身就很优秀） ），很久以前工作顺利的大学同学和亲人的“关心”问候让我更加焦虑，感觉自己什么都不是。

通天的成功经历和伟大经历让我这个普通人充满了焦虑。 我总觉得如果我不像他们那样做，我就会失败。 这也是互联网带来的弊端之一。 能看到的都是大众喜闻乐见的“黑马逆袭”和“主角光环”剧本。 那些剧本只是因为老百姓习惯了，所以没人会去制作。 即使制作出来，也没有人会看。 如果我们读了太多小概率的“亮眼”剧本，我们就会误以为这个小概率就是常态，然后我们就会陷入不断的焦虑之中，然后我们也会跑去尝试。 我尝试过，但最终什么也没成功，反而还损害了我的身心。

就像考研一样，虽然很多人考，但它真的适合你吗？ 如果你被挤进河里而无法到达岸边，为什么不尝试掉头选择另一条路呢？

莎士比亚曾说过：“当你眼花缭乱时，你应该旋转更多。你自己的悲伤可以通过别人的悲伤来治愈。” 我这里引用的意思是：当你看到这些让你感到焦虑的故事时，闭上眼睛。 把目光移开，看看那些比你的故事更失败、更悲惨的故事。

虽然听起来有点丢脸，但却是一种减少焦虑、维护自尊的自卫方法。 过度焦虑不利于人的身心健康。 一个人一旦出现健康问题，就意味着连最低的生存需求都难以满足。 那么最高的自我实现需求呢？ 那些满天飞舞的成功研究虽然精彩，但未必适合我们。 我们必须给自己一个尝试、犯错误的机会，并停下来思考，希望我们最终能找到一条适合自己的路。

5.我的个人性格特征。

是的，如上所述，考研虽然好，但并不适合所有人。 适合并喜欢就更难了。 而如果你想得到你喜欢的东西，你就必须克服很多你不喜欢的东西。

我的努力特征是不稳定和间歇性的。 我需要的不是困难的自律，而是外部的刺激来激发我的努力。 在家里备战的六个月里，我几乎没有和外界的人交流。 我与社会脱节，缺乏努力工作的动力。 这更加坚定了我一定要找工作的决心。

我想学习更多的知识，但这并不意味着我需要继续上学，因为我喜欢按照自己的节奏学习，所以下班后我想学多久就学多久，对吗？ 如果你也是一个自律有困难、不喜欢科学研究、职业目标模糊的人，那么你应该慎重考虑是否选择考研。 按照我目前的想法，还是先工作比较好。 当然，一战、二战上岸的人并不多，但经过三场以上战争上岸的人就不多了。 尝试过工作、想清楚之后再决定考研还不算太晚。

其实，成长就是不断认识和接受自己是一??个普通人的过程，但重要的不是接受自己是一??个普通人的事实，更重要的是不要妥协和炫耀。 与网络上那些成功、优秀的人相比，我确实很平凡； 但与以前弱小的自己相比，我并不平凡。

唉，最后写了一大堆废话，我什至还没有开始计划和实施我的下一次求职（只是拖延，害怕走出自己的舒适区）。